喝完酒走在回家的路上，突然冒出一个拿刀的大汉要抢劫

观音问唐僧：你骑马上西天，感觉如何？唐僧：不是很好，这马不够绿色环保。观音：我明白了。过了几天，观音让小白龙化成白马给唐僧骑。唐僧：这不还是白马么？观音：不一样的，他是龙变的，不用拉屎，很环保。唐僧：那绿色呢？观音：他未婚妻出轨，他一怒之下才打环玉帝赏赐的明珠被贬至此。这样他的脑门够绿了吧？唐僧无言以对。

哥们说要离开我，找我喝酒来场仪式感的道别。我一直问他什么叫要走了，他要去哪？哥们：我看够了人世间的儿虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！我：什么叫半隐居？哥们：有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！我……

在清华大学读的是法律专业，毕业后去一个公司应聘。面试官是个大姐，她看了看我的简历说：各方面都挺好的，我们这里有一部门，急需法律专业的，你考虑清楚。我立刻打断了她，说：可以，我这个人就喜欢挑战！到了单位才知道是个食品办，整天就是让我去给猪盖章！那种真的猪，就是检查合格的猪，盖了章才可以上市售卖！

和哥们去酒吧喝酒，半夜喝完走在回家的路上，边走边打闹。经过一个没人的胡同，突然冒出一个拿刀的大汉要抢劫。正当我手足无措的时候，我哥们果断地跪在大汉面前磕了个头，流着泪说：舅！我姥爷死了！大汉被哥们给感动到了，果断放行！这位兄弟，他说你爹死了，难道你没听出来？

下班领导说车坏了，让我开车送他去市场买个卤羊腿回去吃。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！不过，这是卤羊腿不是狗腿……这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错……

男朋友买了个ps4之后，就沉迷进去了，不仅把我们的纪念日忘记，还不记得我的生日，于是我们就分手了。分手之后，我就把自己锁在房间里，不想出门。老妈非常心疼我，她叫来一个师傅强行把我的门打开。一进来就抱着我，哭着说：咱闺女都要饿瘦了，起来，妈给你做好吃的！老妈边说还边掀开我的杯子，然后看到了巧克力，方便面，薯条，还有自热火锅。

有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了！！那司机说:小伙子，要不是你那么死乞白赖的拍车门子，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过。

最近要提一个车间主任，姐姐让姐夫请总裁吃饭联络感情。姐夫不会说场面话，姐姐点拨他，总裁业余时间爱写作。饭桌上，姐夫说：总裁是文学爱好者，我拜读了您不少大作。总裁嘴上谦虚，自得之色溢于言表，姐夫一看有戏，趁热打铁继续拍马屁。姐夫看着又黑又胖的总裁，脱口而出：真是人不可貌相啊！

老丈人是小米的程序员，刚50岁却得了老年痴呆症，他受不了打击自杀了。我为了得到老丈人的巨额遗产，每天都去丈母娘家里主动献殷勤。昨天丈母娘洗完地毯卷起来，让我和她一人拿一头的拧干。拧了几下后她说：你没吃饭啊？使劲啊！于是我用尽全身力气猛的一拧，她手一滑，地毯散开了，像螺旋桨似的打了她两耳光。这下是真的完了，这笔钱也拿不到手了……

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