结婚没多久妻妹天天来我家,看啥好就拿走,跟强盗似的
我跟媳妇刚结婚没多久,小姨子就天天来我家,看啥好就拿走,跟强盗似的。新电脑刚买来第二天,就被她搬走了,这个月工资刚发下来就被她借走了。对此,我敢怒不敢言,正在无可奈何之时,突然想到,我那个口才不错的弟弟还单着呢,果断把他介绍给小姨子,一个月后,成了弟弟的女朋友,现在,电脑回来了,借的钱也回来了,就连我没有的车子也被弟弟开来了。
昨天下午我爸炒股赔了17万,我妈特别生气,和我爸大吵了一架!晚上吃完饭我妈语重心长的跟我说:“闺女啊,以后有三类男人不能嫁,一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么?这时候我爹嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气!
大学时只要有空就去工地搬砖,四年下来攒了不少钱,自己开了家小餐馆。虽然生意一直不冷不热,但有个大爷每天都风雨无阻的来吃饭。有一次我好奇地问:您老从来都不去光顾其他店,是不是因为我做的最好吃?老大爷笑了笑,说:你做的菜功效奇佳,比吃医生的药还见效!我大喜,忙问:您老患什么病呢?老大爷答道:便秘。
老哥和嫂子结婚之前,去见了一次未来的岳父。岳父说结婚可以,但是彩礼20万一分不能少,最后饭局不欢而散。一个月后女朋友怀孕了,双方父母见面,老丈人说只要5万彩礼就行了。临走前老丈人突然把我叫到一旁,说了一句:小伙儿,你可真会砍价啊!
哥们和她媳妇大学的时候就在一起,到现在为止,两个人的感情特别的好,从来都不吵架。有一次他俩一起散步的时候,遇到一劫匪。劫匪对哥们大喊:要钱还是要老婆?哥们想都没想,就说:要钱!劫匪:那你走吧,把你老婆留下!哥们赶紧跑。刚跑了一分钟,那几个人追上哥们大声骂道:混蛋,你老婆怎么这么能打啊?后来哥们才知道他老婆是拳击黑带教练。
前两天考驾照,由于要去的比较早,就4点设置了闹钟,第二天也没有设置回来,结果4点闹钟就响了,起来上了个厕所又继续睡,如此重复了2天,结果旁边住隔壁的就问我,小伙子,你上了厕所还要设置闹钟,是怕尿床吗?你说我怎么解释?
同桌在一起,特别是男女同桌在一起拿东西难免会碰到手,两人都挺尴尬,脸一红也就过去了。可是今天,我拿纸的时候又碰到了漂亮女同桌的手,谁知道她大惊小怪,一脚把我从女厕所踢了出去。
过年时,我开车带着老婆去丈母娘家过年。到了乡下丈母娘家,家里人还挺多的,老婆的24岁的妹妹也在家。我为了活跃一下过年的气氛,扔了一串在路上买的鞭炮丢进家门口草丛里。突然一条藏獒带着一群小狗跑出来,嘴里叼着鞭炮。藏獒缠着我的腿,看架势要和我同归于尽!那天要不是人多,估计我就要被这小狗给削秃噜喽。真是倒霉,我哪里知道丈母娘把狗窝搭在草丛里呀!
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