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为人父母的困惑:小孩顽皮不听话,是要讲道理还是要打?

  • 来源:互联网
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  • 2021-10-30
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很多家长,人生第一次做爸爸妈妈;初为父母,无证上岗,新东方学校不教,北大清华也学不到;看到孩子不听话,心里乱了套。那么孩子不听话,应该怎么办?到底是骂孩子,给孩子讲道理;还是拐个弯,夸一顿孩子;或者干脆冷处理,甚至把孩子打一顿?!

家长千万不要说这样的话

不要打孩子

孩子不听话,讲道理、骂孩子,夸孩子放一边,首先是排除打孩子。

孩子不听话,千万不要打孩子。

打了以后孩子会更不听话。有的是当时报复性不听话,有的是10年以后报复性不听话。会毁掉孩子。

再说给孩子讲道理,骂孩子好,还是夸孩子好。

还是既不骂也不夸,冷处理比较好。

这得要好好比较比较,捋一捋。

也许,是它们之间有个顺序比较好。

孩子不听话没有什么大毛病

先夸孩子

我认为,孩子不听话,道理讲一讲,当然孩子未必能懂,首先还得夸一夸。

别人是说,在鸡蛋里挑骨头;我是说,在孩子一大堆毛病里挑优点。

因为,在孩子0—6岁的阶段,正是孩子的信念系统形成的阶段。

家长应该,多对孩子说:你真是太棒了!你真是太优秀了!你是怎么想到这么巧妙的方法的!你真是爸爸妈妈的骄傲!

如果长期这样做,孩子就会植入“自己很优秀”的信念系统:自信、有力、正面,阳光,向上。如果你长期打压孩子,孩子陷入负面的信念系统,怀疑自己,怀疑爸爸妈妈不爱他,敏感、脆弱,负面,阴暗,并不利于孩子的成长。

亲子关系好,孩子才会听你的。

比如,孩子踢足球把别人家的玻璃踢碎了,有的爸爸上去就是一巴掌,孩子哭了,爸爸做的很不对!

有的妈妈,会轻轻地对孩子说,虽然你是无意的,但你把别人家玻璃踢碎了,你是男子汉,可是要负起责任哦。你现在给邻居家道个歉。有责任心的孩子,就是好孩子,就是小小男子汉!明天,我们一起买个足球,一起踢!你看,这样处理就很好!

熊孩子不听话,把家里地板、墙面、衣服,都用彩笔涂抹的一团糟。

有的父母,冒起无名火,骂孩子。当然,大错特错。这是家长自己的情绪出了问题。

有的母亲,做的就很好。很会夸孩子!哦,你真是个小画家啊,画的这么漂亮,你看你画的小猫多像啊,这小狗,多可爱。

但这是我们的家,一定要爱惜,不是画画的地方哦。我看你画的这么好,我带你报个绘画班,说不定我们的家的小公主(小王子)会成为一个大画家呢。

有的孩子在外面欺侮了别人家的孩子,打了别人家的孩子。回家被爸爸一顿暴揍,说是打怕了就不会欺侮别人家孩子了。这也相当不对,暴力对待孩子只会让孩子将来更加选择暴力。

还是有些妈妈做的好。不对的事情,一定要给孩子指出来,打别人是要承担后果的,一定要批评教育,给别人道歉。但是我们也一定要明白每个时期,孩子生理发育的特点。也许这个时期的孩子,正是精力旺盛,多动,叛逆期。

这个时候有的爸爸妈妈说,哇,你这么喜欢运动,我们一起来锻炼吧!跑步,打篮球、打羽毛球、跆拳道,任你选,这样陪孩子一起玩耍,家长得到滋养,孩子也能更健康快乐地成长。

在孩子成长的过程中,孩子其实并没有什么大的问题,多是一些习惯上面,儿童心理发展特点上面,所呈现出的一些鸡毛蒜皮的小事。我们没有必要上纲上线,千万不要给孩子贴上坏孩子的标签;所有的孩子都是好孩子,他未来就一定会成为好孩子。

对于一些小问题,只要轻轻引导就可以;即使引导不过来,也可以不管他,毕竟这个时候,孩子信念系统的塑造,才是最要的事情。

家长乐观,大事化小;孩子也会乐观,大事化小,将来不会把人生中的小挫折,当成“天塌下来”。

再是冷处理

很有家长又会问,我那熊孩子,我夸了多少遍了,讲了多少遍到底,一点用没有;估计就是欠揍,没有其他招了。

还是那句话,千万不要打孩子!如果夸不顶用,也不要骂孩子,我们第二招就是冷处理。

孩子砸人家玻璃,不愿意给别人道歉,也不改;孩子老欺侮别人家孩子,教育多少回,没有用;孩子老爱玩手机,打游戏,怎么说也不听;孩子上课不听讲,老是找同学说话……

自己冷静想一想

冷处理有两个好处。一是,让孩子知道,你不能听父母的话,去正确地做事,父母也不会听你的话,答应你的任何要求。

二是,冷静下来,认真反思自己。大家常常都说,“孩子是复印件,家长是原件”。这个时候,我们就要认真考虑,孩子有问题,是不是我们原件有问题。

对于我们不答应孩子的任何要求,对孩子冷处理这件事。孩子当然没有家长想的那么复杂,但是孩子知道,自己的父母生气了。

虽然孩子不懂得什么叫反思;但是,他一定懂得,现在家长很生气,不理他,他很挫败。他继续让家长生气,他就得不到他想要的东西。

对于反思自己这个事情。我认为是非常重要的,调整好原件,复印件也会好起来。

比如说,孩子老在外面打架,您和你爱人是否常常在家吵架,你们长期吵架,孩子就会没有安全感,人格撕裂,于是在外面惹是生非,喜欢打架;

当你们恩爱了,你就会发现,孩子也不爱在外面惹事生非了,不打架了;夫妻关系和谐了,亲子关系自然就和谐了。

亲子教育的道理和逻辑就是这么简单,但是很多夫妻就是做不到,当着孩子吵翻天;当孩子的面,说孩子的爷爷奶奶这也不是,那也不是。

你要孩子不去惹是生非,怎么可能!

原件都这样,就别要求复印件了!

对于孩子来说,家长是什么样的很关键;

家长为孩子做什么不是最关键。

这就是所谓“言传身教”,要想“教育好孩子”,先“教育好自己”。

这个时候,你还会不会想到去“骂”孩子?!

骂孩子,就是骂自己;孩子是无辜的,孩子所有的毛病,都是家长的毛病在孩子身上的映射。

关键是骂自己有用吗?

修正自己才有用。

“没用的家长打嘴炮,有用的家长去实践”,把教育理念实践出来,才是有用的理念;把人生的教条活出来,才是真有用。

疗愈自己内在小孩

还有一点,教育孩子,最怕陷入家族式样的死循环。也就是说,你妈妈怎么教育你的,你就怎么教育孩子;把在你童年发生的那一套,全部“发生”在你孩子身上。

疗愈自己内在小孩,才能更好教育孩子

你的孩子,是上帝带给您的,好端端的一件“人生艺术品”,被你培养成了您人生的赝品。

你是你妈的赝品;你孩子是你的赝品,想想有多么可怕。

这就是为什么孩子没有出息的原因。

想一想,你都没出息,凭什么您的赝品有出息。

所以,我们看到,大多数有出息的孩子,其实不是非常听话的孩子。

因为这样的孩子,活出了自己的本来的样子。

你之所以要孩子听你的话,是源自于你的控制欲;你的父母是如何控制你的,你就会如何控制你自己的孩子。

控制,并不是爱孩子,而是打着爱孩子的名义;

孩子顺从你,你就爱孩子;不顺从你,你就不爱孩子。

这和孩子优秀,你就爱她;孩子不优秀,你就不爱她,一个道理。

父母给孩子的,应该是无条件的爱,让孩子感觉到,他优不优秀,你都爱她。

而你的控制欲,其实你未必都能意识到,因为藏在你的潜意识里面。

孩子只是触发了你的控制机制。

触发后,你“潜意识”里的控制欲,就来到了“前意识”候机大厅,然后乘“飞机”来到了你的意识里;于是控制行为就产生了。

这就更证明了,孩子没有问题,有问题的都是你。

孩子天真烂漫,思维活跃,奇思妙想一大堆,你为什么要控制他,变成和你一样的“雕版印刷品”,这就源于你潜意识里的“内在小孩”。

每一个有问题的父母,都有一个内在的“受伤的小孩”。你想养育好孩子,先教育好自己的“内在小孩”。

因为你“内在小孩”是如何受伤的,你就会原封不动地把伤痛,照搬给你孩子。你疗愈了你的内在小孩,就是修改好了原件,复印件当然就没有问题了。

无条件的爱

孩子优不优秀你都爱他,无条件的爱才是爱

这个时候,你还需要骂孩子、打孩子吗?!不需要了!

还需要骂自己吗?!也不需要了!

所以,不管孩子有什么问题,其实都是父母和家庭中存在的问题。

需要正视自己的问题,所以,还是夸孩子比较好。

因为不管是什么问题,对于孩子来说。

都是一阵子的事;不是一辈子的事。

只有无条件地爱孩子,是父母一辈子的

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