美国儿童心理学家简·尼尔森曾说：成年人也会和孩子一样，出现缺乏知识、意识和技能，受“原始脑”操纵的不良行为。

那么，当孩子和你对着干时，你有没有受“原始脑”的控制，愤怒、责骂甚至是动手打孩子？

今天，我们就和大家一起探讨，孩子们每一次“对着干”的背后，都藏着哪些被我们忽视的细节。

教育方式的偏离，把孩子越推越远‍

某电视台有一期节目，叫作《“逆子”的回归》，这个真实故事，每天都以不同版本，在无数家庭上演，背后揭露的，是教育最大的缺失：理解和倾听。

故事的主人公，14岁就离家出走，一个人漂泊异乡，十年不曾回家。当主持人问及缘由时，他的回答只有一句：“我就是想报复我的父母”。

原来，在他小的时候，只要做错事，甚至根本没做错事，仅仅是父母不理解他舞刀弄枪的爱好，就会轮番对他进行打骂，骂他“不务正业”“不学无术”。

父母以为“打骂”可以让孩子回到“正轨”，可以让孩子听话懂事，殊不知这样的行为，最后只是将孩子越推越远。就像这个故事的主人公，在一次离家出走又返回后，并没有得到父母的安慰和关怀，反而迎来了又一次不堪重负的打骂。

一气之下，这个14岁男孩彻底逃离了父母，逃离了家乡，踏上了长达十年的异乡路。

每一次不由分说的打骂，都是孩子在叛逆路上越走越远的助推器。

当父母觉得孩子不服管教、总爱对着干，除了思考孩子为什么会这样，也应该思考自己是否言行恰当，是否真正的理解和接纳孩子。

对着干的背后，也许是“缺爱”‍

前两天有个同事跟我讲自己有一天去闺蜜家做客看到的一幕，吃饭时间到了，闺蜜叫三岁半的儿子吃饭，叫了三遍，可是孩子却像没听见一样，仍然自顾自的玩。

这下闺蜜火了，强行将孩子抱到餐桌旁。孩子一遍哇哇大哭，一边拿着勺子在碗里乱戳，把菜戳得到处都是。这下闺蜜彻底火了，一把将孩子拎下椅子，照着屁股就是几巴掌。

同事说第一次看到平时温柔的闺蜜发火，问我是不是每个当妈的，在孩子面前都有控制不住自己的时候。

这让我想到《孩子的品格》这本书，作者是清华大学彭凯平教授，他在这本书里提到，不让孩子过度打游戏时，应该怎么说：我们管你不是不让你快乐，而是因为这种过度的快乐会产生负面影响。

父母对孩子的爱，其实是毋庸置疑的，只是有时候我们需要想一想，我们给的是不是孩子正好需要的。比如同事闺蜜家的孩子，他只有三岁多，可能需要一些自主选择，那么，每次叫孩子吃饭，就可以说“请问你想现在吃饭，还是五分钟之后吃饭”。

就像彭凯平教授说的：很多时候，孩子的选择都由父母做，这对孩子的心理伤害其实挺大的。有的时候，我们得让孩子做出一些选择。

恰如其分的“爱”，会让父母和孩子都不再情绪激动，也更容易觉察到生活中的小确幸。

三个小妙招，和“对着干”说再见‍

• 把决定权交到孩子手上

“对着干”的两边，分别站着渴望自主的孩子与不愿放权的父母。

当父母学会把决定权交到孩子手上，双方就渐渐靠拢，告别分立的两端。

或许孩子还小，不能事事自己决定，但是生活中有很多小事，是可以让孩子做选择的。比如：中午吃什么，周末去哪里玩，看几集电视。

• 看见孩子的长处

一个被鼓励与支持所包裹的孩子，往往更容易相信“未来可期”；一个处处被打压，时时被批评的孩子，更容易失去内心的色彩和光芒。

日本哲学家岸见一郎曾说：孩子的短处或缺点就像是黑暗，越想通过批评来纠正错误，黑暗越无法消除。相反，如果投以光明，看得见孩子的长处，黑暗就会慢慢消失。

• 倾听

当孩子哭闹时，用平和的心态与孩子交流，比如说：

“你现在有点伤心对吗？因为……”

“你看起来不对劲，能告诉我发生什么吗？”

……

对孩子的情绪先给予接纳，然后再倾听他的想法，有时候会有意想不到的答案。

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